▍恰當距離

親近並非共生，距離也不是分離。

弔詭的是，...

▍恰當距離

親近並非共生，距離也不是分離。

弔詭的是，共生的狀態容易使人分離，而恰當的距離反而會增加情感連結的親近與真實感。這不會是一個靜態的平衡，因為人際關係是一種活躍的動態，一種舞蹈，一個動作，而其中每個環節的重整也是無止盡的。

人際關係的公平實現，是基於每個人都可以被認可為不同與獨特的個體，這種恰當的距離，也能保證在互動中，我們能夠對他人敞開心胸、保有好奇心的可能性。在前親子關係裡，恰當的距離可以打破家庭成員比誰都瞭解彼此的普遍迷思。倘若僅因為血緣關係而變得親近，通常這種共生的身心連結充斥著不公平的現象。因此，保持恰當的距離，就像在馴服那個看得、摸得到也一起經歷過人生那個最熟悉的陌生人。適當的距離，是為了要讓前親子雙方都擁有正面的經歷，倘若我們能夠改善親子關係中下列四個面向，也許就會提升親子關係的健康狀態：

1. 肢體距離：「我以和自己父母保持健康距離的方式生活著。」

若無法達到建立關係界限，可能就會如同伊麗莎白・霍洛維茨（Elisabeth Horowitz）與帕絲卡・雷諾（Pascale Reynaud）形容的一樣，讓自己停留在一種偽裝又不合時宜的亂倫狀態裡：「種種親情裡錯綜複雜的問題，總令我們加倍眷戀。但其實我們早就該察覺到我們的原生家庭是無法與我們建立真實連結的。假如我們越以為與父母保持良好關係，就是家庭團體聯繫的唯一管道，那麼我們會強迫自己去適應這種關係。不過，這就像是在強迫我們去佔有，有時甚至是用強硬的態度去佔據先人與長輩的領地：一方面要計畫和家人一起渡假，在他們的房子裡渡假的同時，另一方面心裡正想著說不定哪一天能夠買回眼前這棟家產。然而，佔據祖先的領地這種行為，其實是在試探他們的底線……到頭來導致自己不再有力氣去分化自我和家人，甚至仍處在無意義且虛幻的狀態裡，妄想著重新向父母取得對自己的關愛。」

2. 情緒距離：「我可以不覺得被父母冒犯，體認到他／她的感受，並區分他們和我自己感受。」

3. 心理距離：「我所思、我所想、我的需求、慾望都是獨一無二的，我不被父母左右。」

4. 心靈距離：「我是完全隻身在面對我自己與人生的責任。」

亞隆將「孤獨」當作是一種「養育自己的父母」的責任感：「在人生中，因為需要為自己的人生負責，因此每個人都是孤獨的。責任感意味著對於自己的人生扛起親職；同時意識到自己乃是自我人生的創造者，必須放棄那種有另一個人會來保護我們、創造我們的念頭。深層的孤獨感，本來就是自我創造行為的一部分，每個人都能意識到宇宙最深層的冷漠。或許動物的本能都有跟隨牧羊人、尋求庇護而生存的意義。而人性呢，卻受到自我意識的詛咒，無法逃離自己被暴露於存在意義之窘境裡。」

然而，和自己前父母或前子女再次結盟，其實能夠改善生命存在的孤獨感這一部分。它會讓我們每個人意識到自己的人生是要和他人共同創造的。只要我們動身前往關係恢復的過程中，那麼重新結盟就可能發生。

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這本書所提到的，如何建立健康的親子關係，實際的執行方式，其實我們之前大概都談過了。我選出了這一段摘文，是我們比較常談，又好理解、好執行的部分。

住在一起，常有摩擦。搬出去住，反而拉開距離產生美感。這不要說是晚輩這麼想，有些長輩也有這種觀點，實際上也是這樣沒錯。

有些練習，則要一輩子執行。像是別人說什麼，是別人的事，儘管對方是我們的父母。當我們因為對方的言語而受傷了，要問問自己：我們心裡是不是無意識地認同對方的說法？我們真的需要對方的認可嗎？我們沒有認可自己的力量嗎？

最後我們要完成的功課，便是成為自己慈愛的父母，就亞隆的說法，這可以在孤獨中醞釀出來。常常以慈心對待自己，這幾乎是我們直播中常練習的部分了。

祝願您，能成為自己慈愛的父母，時時刻刻關懷自己！

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